mayrita

Te regalo lo más preciado que tengo... mi amor, mi vida, mi entrega diaria, mi dulzura que aflora con sólo mirarte.

Te regalo todos mis pensamientos claros y positivos,l os que guían esta relación maravillosa, aquellos que sólo tú haces que asomen con fuerza, para seguir el camino de rosas.

Te regalo mi sonrisa contagiosa, la que tú amas, la que nos regocija, y nos hace vivir momentos de júbilo y de amada superficialidad que también es tan necesaria para sentirnos compenetrados.

Te regalo mi "yo", mi presencia, mi estampa, mi cuerpo, mi espíritu y mi alma... ¡todo lo que tengo cielo!... para que siempre me tengas a tu lado... en la adversidad y en la bonanza.

Te regalo el tiempo, el reloj detenido, el espacio tan amado que ocupamos a diario, y mi aliento y mi respiración amor... mi aliento que jamás terminará de decirte lo mucho que te amo.

Te regalo mi respiración que cesará si tú no estás en mi vida.

Te regalo mi amor

Aprendí a dudar de las personas. A no dar por hecho que ellas sentian lo mismo que yo. El tiempo me enseñó que el amor puede ser una trampa. Y lo que al principio parece perfecto se puede convertir en una cárcel. Asumí además, que no todas las personas son valientes, que hay quien prefiere quedarse en un rincón y no arriesgar por nadie.

No se si fué el tiempo, las experiencias o el miedo a volverme a equivocar, pero llegó el dia en el que preferí contruir un muro a mi alrededor. Refugiarme de cualquier sentimiento que me atara y evitar así, exponerme a cualquier dolor. Y es que me cansé de poner tiritas e intentar tapar heridas. No es que dejara de confiar en el amor, tal vez mi error, fué creer demasiado en el.

Un dia me di cuenta que mi corazón empezaba a estar expuesto a ti, y que tal vez, tu podrias ser el próximo en dolerme, quise huir. Queria salir corriendo, olvidarme de ti. Borrar tu nombre de mi cabeza, y volver a mi mundo, donde nada duele porque nada siento. Pero no lo hice. Me quedé quieta. Paralizada ante tu mirada. Enganchada a tus caricias. Luchando contra mi pensamiento, contra aquello que no me dejaba escapar de ti.

Ahora se que estoy enamorada. Que si mis piernas no corren en sentido contrario es porque mi corazon no les deja. Pero no puedo dejar de sentir miedo. Se me ha agarrado la duda a la piel. Y si algún dia te vas? Y si decides que mi camino no es el tuyo?

Se que la vida da muchas vueltas, no se puede controlar el mañana. No pretendo un juramento de amor eterno. No quiero que sin más, me regales tu vida. Pero me gustaría tener la seguridad de que hoy estás aquí. De que esto es algo más que unas noches de locura. Tener la certeza de no estar sola en esto y que hoy, al despertar, seguirás luchando junto a mi.

Después de todas las cosas que te he dicho, que te he escrito y las que sin decir ni escribir te he dedicado, ya no se como más agradecerte...

En seguida me han venido a la cabeza todas las cuenta atrás que hemos vivido y "aguantado" juntos, y las que aún nos quedan por vivir...

Quiero q escuches que TE AMO... que generalmente siento que mereces muchisimo más de lo que soy capaz de dar, lo que incluso me pone tensa, porque intento ser la mejor, pero no lo soy, y sé que tu me quieres así...porque así me lo has demostrado mil veces.

Quiero que seas feliz, que te entregues a la vida con los ojos cerrados (pero con las manos delante, por si caes, para que no te estrelles)... Y quiero estar contigo siempre que necesites abrazos...

Quiero agradecerte las toneladas de palabras que me das... son palabras que llegan como luz... te lo prometo.

Gracias por entenderme y ayudarme a confiar.

Te aMo0o0o0o0

Una relación con alguien a quien amas, es mas complicado contarla en días, por eso prefiero contarla en besos, en caricias, en peleas, en… todo eso que hace que nuestra relación sea lo mejor que pueda pasarnos.

Decir que hemos estado juntos 6 meses es muy bueno, pero pensar en la gran cantidad de besos que nos hemos dado es mucho mejor, pensar en la cantidad de veces que tus labios han alcanzado los míos, y pensar en todas las veces que nunca pudieron alcanzarlos; es la mejor forma de medir nuestro pedacito de vida juntos

Cierto día alguien me preguntaba que cuanto significaba El para mi, y le dije que simplemente eso no podría decírselo, y no es que no signifique mucho, si no que simplemente no puedo, El ahora ocupa un lugar muy importante en mi vida, es parte importante de mi existencia pero no puedo describir cuanto significa para mi por que es otra de las cosas que no puedo medir

Este tiempo a su lado ha sido maravilloso, ¿que más puedo pedir?, me siento amada, amo de igual manera, recibo besos, caricias, miradas…

Solo espero que esto no termine mañana, que no pueda lastimarlo con mi actitud y que siempre tengamos presenta la presencia el uno del otro por un largo tiempo aunque no estemos tan cerca…

Te amo un shingo mi amor .. no tengo las palabras exactas que te puedan describir todo lo que siento eres simplemente todo en mi vida :D

TE AMOO Vladimir Luna

Siempre tuya..

Algunos tenemos suerte y cierto encanto, y podemos conocer a personas especiales, algunos tenemos tanta suerte que la gente que has soñado te descubre alguna noche sin que te des cuenta y así, te van desenredando y se van adentrando en tu vida.

Así fue como lo conocí o lo reconocí, quien sabe... después de verme, leerme y saberme mal, tuvo el valor de quererme, de desear estar conmigo, de enredarse en la tormenta que es mi vida, de mirarme como nadie lo había hecho y llamarme de mil formas que yo desconocía, tuvo el valor de hacerme parte de su vida y la inteligencia de adentrarme en la suya.

Quisiera que la distancia fuera menos, poder salir de casa y caminar hasta donde estas, tomarte de la mano y decirte que las cosas aquí no están bien, que me hacen falta tus palabras, que necesito tus caricias y esa mirada con la que te conocí, no sabes como quisiera recostarme junto a ti a llorar en tu espalda por la felicidad de saberte conmigo

Jamás te he negado lo que siento, jamás te he mentido y has de saber muy bien que el amor que siento por ti nunka termina...un agradecimiento especial por quedarte, por quererme, por darte cuenta de todo esto y dejarme sacarlo a su tiempo, erez lo mejor d mi vida,,TE AMo0o0o! VLADIMIR LUNA MENDOZA =) =****
pd. SOlo unoz kuantos dias mas y estaremoz por fin junt0z mi amor :D

Despues de tanto analizar la pregunta y el constante recordatorio de los famosos ” cambios” que he tenido y que ultimamente me hacen constantemente mi familia y amigos, encontre la respuesta y la explicacion a todo, y que creo resolvera todas sus dudas, es algo extensa pero asi la pense.

La Pregunta: ¿Porque has cambiado tanto?
Los Cambios: ” Te has vuelto fria y dura” ” Eres cerrada y no expresas nada de lo que sientes o piensas” ” te escondes de la gente” ” ya no sonries, no eres una niña feliz ” By My Mom ” Estas amargada” ” Ya no eres tierna y noble” ” Te ha vuelto desconfiada e intolerante”

La Respuesta y La Explicación:

Todos sin excepción alguna cambiamos, es normal en el ser humano, no podemos pasarnos la vida siendo los mismos de siempre, dice el dicho y dice bien ” la mula no era arisca, los palos la hicieron” y es totalmente cierto, ademas de que tambien he madurado y deje de ser la escuincla que era, los chingadazos me ayudaron a dejar de ver la vida de color de rosa, yaaaaaaaa creciiiiiii, ya pase la etapa en la que parecia hecha de hule y todo se me resbalaba y si no se me resbalaba, no me era tan importante, lo superaba con rapidez, ademas hasta el material mas resistente tiende a dañarse despues de tantos golpes y a mis 21 años he recibido bastantes y ya estoy muy dañada por eso he cambiado tanto….captan??....espero que si

Ahora bien me he vuelto fria y dura???.......porque solo asi c puede sobrevivir en un mundo donde la gente siempre trata de utilizarte, donde la gente ha perdido la sensibilidad y “sin darse cuenta y sin querer” te lastiman….....solucion??........Si No puedes contra el enemigo, UNETELE!!!!

Soy cerrada y no expreso lo que siento y pienso, porque todo lo que diga y piense puede ser usado en mi contra si lo expongo, asi que como diria mi ama ” calladita me veo mas bonita”....mis pensamiento y mis sentimientos son lo unico que tengo realmente mio y no voy a seguirlos exponiendo para hacerle saber a las personas por donde pueden agarrarme desprevenida.

No me escondo, solo me protejo, la gente es cruel y no tengo ni la mas minima intencion de exponerme para ser el blanco al que tienen que tirarle.

Si sonrio, es solo que ahora no todo me es gracioso o es un motivo para enseñar las caries y si soy feliz a mi manera pero lo soy, porque muy a pesar de que he sido bombardeada en todas las formas posibles y de que he perdido muchas cosas y personas que para mi eran importantes y formaban parte de mi pequeño tesoro, aun me queda algo y eso me hace feliz.Si talvez estoy algo amarguetas, pero es por todo lo anterior digo no tengo naturaleza de santa, hay heridas que nunca sanan y lo quiera uno o no te van amargando.

La ternura y la nobleza siguen ahi en su lugar en el de siempre, pero encerradas con llave y no tengo intenciones de soltarlas y despues de ser botada y levantarme y ser botada y levantarme , preferi guardarlas antes de perderlas, no c puede ser tierna ni noble porque repito LA GENTE ES CRUEL ven que eres asi, te utilizan te despedazan y luego que dicen ” hay que noble y tierna es la chava se dejo atorar por mi” ???.....NEL, dicen ” ahhhhhh pero que vieja tan pen….eja”......y a nadie le gusta que digan eso de uno no?.

Si me he vuelto desconfiada porque como dice una amiga ” humano que cree en humano….humano pendejo” y es muy cierto, ya no c puede confiar en alguien todos esperan conseguir algo de ti, son pocas las personas que dan solo por dar, la mayoria busca algo en especial y estan esperando que te confies para pasar sobre de ti y obtenerlo y eso me convierte en una persona intolerante que al primer movimiento extraño por mas bien intecionado que sea me hace exasperarme y gritar y agredir porque me siento atacada.

Esa es la respuesta y la explicacion, asi que les informo a mis amigos que hoy por hoy una de mis prioridades es protegerme de quien sea y a costa de lo que sea y que no tengo intencion de regresar el camino andando, porque ser como soy me ha costado buenos chingadazos, como para ahora volver a ser la que era y darle a la gente la oportunidad de que me hagan pedazos.

Por mas que me goolpeen me podran zimbrar, pero no voy a volver a caer en el hoyo nunca, o cuando menos eso tratare

Asi que si me van a querer, me van a querer asi y aceptarme asi, si no….. dejen de perder su tiempo, porque hay cosas que ya no puedo cambiar y que no quiero cambiar, asi soy yO

Toda mi vida pense k tenia un caracter fuerte, que podia parar a todos los que quisieran hacerme daño y k no dejaba que las cosas que decian me afectaran, pero ne di cuenta que no es cierto, de a poco, he perdido eso, o quizas nunca lo tuve, lo cierto es que las cosas a mi alrededor me importan mucho, no por hacer el gusto, pero me duelen los comentarios y cosas asi. Entonces empiezo a pensar que todo lo k crei saber de mi misma ya no es tan asi, es como lo k una persona me dijo un tiempo atrás "tu tienes tu rompecabezas muy bien armado pero sobre agua y no sobre roca" recuerdo que me enoje demasiado cuando me dijeron eso, me estaban cuestionando todo mi esquema de vida, y ahora me doy cuenta k era cierto, si solo huebiese sabido construir sobre roca, yo no estaria flotando, desHaciendome en el agua, estaria construyendo, creciendo; quizas siendo mas feliz, y no es que no lo sea, es que ahora pienso y pienso que no se nada sobre mi misma, que hay personas k me conocen mas de lo k yo me conosco, y aunk me encaNta eso, tambien me da pena de mi misma, de no saber entender que no he avanzado, que sigo siendo la misma niña con las mismas frustraciones, los mismos rencores, he avanzado super poco, entonces me paro a pensar, y me odio por no haber madurado!! si hubiese estado un poco menos segura de mi misma si tan solo hubiese escuchado a las personas k intentaron hacerme despertar...me odio!!! me desespero conmigo misma, por ser tan niña, por no saber hacer las cosas bien, tan tonta! tan ilusa! tan credula! tan confiada!! tan poco inteligente!!

Si...como alguien me diria "no te tires al suelo" y k kieren k recoja del suelo???!!!! si no hay nada k recojer...esta todo destruido... todo echo pedazos, no hay nada k valga la pena ya, no hay nadie que me diga k todo va a estar bien, nadie k me escuche incondicionalmente, nadie k entienda k quiero correr, si tan solo estuviera alguien aqui calmandome las lagrimas no correrian por mis mejillas...pero saben no hay nadie!!! nunca a hay alguien y todo es mi culpa!

De que chingados sirve el estar aqui si la gente solo se deja guiar por lo externo y por su falsa forma de ser. de que me sirve ser alguien que cree que las cosas pasan por algo y simpre hay momentos buenos en todo de los cuales podemos aprender. hoy comprobe o mas bien hace unos momentos comprobe que practicamente no sirve y quiza suene a pesimista pero hasta la fecha de que me ha servido el ser lo contrario, de que fregados me ha servido luchar por mis ideales cuando despues de obtenidos juzgan o dudan de mi capacidad para haber logrado lo que plenamente me llena . quien son los demas para juzgarme u aprobarme. mi unico refugio ultimamente despues de tanta problema tras problema ah sido la musica y eh hecho todo lo posible en mi para manternerlo hasta el dia de hoy , esforzandome para cumplir con mis gustos sin que tener verme en la necesidad de depender de alguen mas para hacerlos realidad, si pongo lo siguiente no me importa que agregen comentarios o no puesto que se que al menos una persona lo ha leido y los demas solo lo han hecho por elevar su ego y hacerme sentir mal , no me importa y lo saben ahora bien si esto como ya me lo dijeron son pendejadas, pues ke bien son mias y ke almenos me atrevo a no quedarme ¨callada¨y a buskar realmente quien soy ? me hubiera gustado ke rompieran con esa ilusion que siempre eh tenido y ke hasta cierto punto es ingenua , con esa ilusion de creer en la gente , gente que no hace mas ke usarte , pero de kualkier forma simpre tengo la esperanza en cada uno de ellos. ke ironico o tonto , pero x una sola ves quisiera que todo esto se acabara y que al menos por un segundo pudiera vivir sin tener que pensar en todo lo vanal que me rodea, el tiempo ya no se que tan aliado es de mi. si dejo de escribir que asi sea , pero que quede claro sera una desicion mia no para darle gusto a esa gente que solo espera con ansia el momento en el que me venga abajo para hecharmelo en cara. no sera x ellos , ni x las personas que no solo piensan ke debo de dejar de escribir sino de respirar , en su momento me lo han dicho y no me ah afectado pero empiezo a llegar al lugar y momento en el ke pienso ke esa idea seria lo mejor y no kiero x ke se que es lo pero ke me podria pasar y ke podria hacer ya no se ke pensar de esta ¨vida¨ si es ke a esto se le llama asi , empiezo a creer ke tantas pruebas que he superado han sido e valde kosas x las ke he pasado y ke la mayoria kizas no hubieran kontado. no se porke ante algo ke no es nada komparado kon todo lo que eh vivido me dejo venir abajo , kizas sea x las personas de las ke vienen , las personas a las ke kieron y ke kreia ke siempre estarian para apoyarme ya veo ke no.

Para mí nunca hay panorama después de clases. Mientras camino acompañada sólo por mi fielísimo discman observo al resto al resto..

Al contrario de lo que piensa esa ‘mayoría de la gente’ que diariamente se siente con el derecho a amargarme o alegrarme el día no me levanto todas las mañanas pensando en ser más y más florerito. Día a día busco maneras de encontrar la inexistencia en este universo infame. Eso nunca ocurrirá. A lo mejor si tuviera la posibilidad de extinguir para siempre esta rebelde cabellera, me sacara estos grandes y expresivos ojos, olvidara mi extravagante forma de ser y caminar y extirpara de mí todas esas actitudes y comportamientos que tanto repudio causan en este entorno, mi (por poco) casi odiado entorno de seguro no cargaría con esas pesadas miradas que me obsequian a diario en la calle.

Sueño mucho, casi siempre despierta. Acostumbro a tomarlos y llevarlos al papel. A veces con un éxito arrollador que les encanta a mis escasos, lejanos pero buenos amigos o un rotundo fracaso que se encargan de difundir todos los que no me toleran. Sé que llegaré lejos, la mediocridad no esta en mi diccionario mental auque crean que doy un ejemplo de ella.

Soy en sí un engendro entre una calculadora en desuso y un sillón de psiquiatra con estrés. Una extraña conjunción dio origen al inentendible ser que soy, a la rechazada loser que siento orgullo de ser.....

algo mas? XD heshenle sus komentarios xD